Kategóriák
Egyéb kategória

Egy gépi mosogatás 124 forintba kerül

 

Kell-e mosogatógép? Számomra egyértelmű, hogy kell.
 
Megéri-e a mosogatógép? Ha hét évig használod, és közben nem romlik el, akkor simán kitermeli saját magát.
 
Érdemes-e rákölteni, ha ilyen lassan hozza vissza az árát? Mindenképp.
Szabadidőt nyersz, ami a legdrágább manapság.
 
Hét év alatt pontosan 1207,5 órát, vagyis több, mint 53 teljes napot nyerek.
 
Ö T V E N H Á R O M   N A P   S Z A B A D S Á G ! Több, mint egy teljes hét évente!!!
 
A hét évet azért írtam, mert az előző mosogatógépünket a kisfiam megszületésekor vettünk, vagyis 7,5 éve. Eddig tökéletesen működött, nyáron vittük le Erdőbényére, de szerelőt kell majd hívni hozzá, ugyanis a felső spriccelőkarja nem csatlakozik rendesen. Eddig nem kellett javítani szerencsére, de nem tudom mennyibe kerül majd a szerelése, megéri-e egyáltalán, vagy elajándékozzuk olyannak aki vagy meg tudja szerelni, vagy érdemesnek találja költeni rá.
 
Én szinte minden nap főzök, a férjem és a gyerek is itthonról visz egész napra ételt magával, vagyis a műanyag dobozokat is el kell mosogatni, és rendszeresen jönnek vendégek, alkalmanként húszan is. A lényeg, hogy nincs olyan nap, amikor ne használnám a gépet, csak ha elutazunk, de úgy számolok, mintha minden nap menne.
 
 Az új mosogatógépünk is A+++-os energiaosztályú, ez nagyon fontos volt nekem. Ez azt jelenti, hogy az energiafogyasztása 1,06 kWh, a vízfogyasztása pedig 12 liter alkalmanként. Az ára 99.000 forint volt (Egy szépséghibás, a tetején megkarcolódott darabot sikerült levadásznunk harminc százalékkal olcsóbban, de nálunk ez nem látszik, mert a konyhapult takarja.)
 
A víz ára köbméterenként 243,71 forint, tehát egy gépi mosogatás, ami 12 litert használ, 2,92 forintba kerül. Ebben természetesen nincs benne az éves alapdíj, ami: 0 m3-nél nagyobb, de legfeljebb 7,5 m3 napi átlagfogyasztás mellett évente 14,880 Ft + 27% áfa.
A vízdíj a havi 7,5 m3-el számolva csak 5,44 Ft.
 
Az áram az Elmű díjkalkulátorával számolva:
Energia díj: 41 
Rendszerhasználati díj: 192 
VET 147. §-a alapján fizetendő pénzeszközök: 3 
Energia adó: 0
Nettó végfelhasználói díj: 236
ÁFA (27%): 63
Bruttó végfelhasználói díj: 299 forint/ mosogatás
 
De közben felhívták a figyelmem, hogy "Az áram kalkulátorba pedig a havi fogyasztást kell írni. Havi 200 KW esetén ez kb 50 Ft/KW. Ez már barátságosabb. :-)"
 
Mosogató tabletta: 22 forint/ mosogatás
 
Mosogatógép só (ezt használok még, öblítő folyadékot nem) 7 forint/mosogatás.
 
Tehát egy gépi mosogatás költsége: ca. 65 forint + mosogatógép amortizáció hét évre számolva, napi 39 forint.
 
Vagyis összesen 124 forintba kerül naponta a gépi mosogatás.
 
És most jön a megfizethetetlen rész kibontása 🙂
Ha ezt az összeget állítom szembe azzal az 53 nappal, amikor társasjátékozhatunk a gyerekkel, vagy csak egyszerűen sétálhatunk egyet, akkor azt kell mondjam, hogy ingyen van a mosogatógép.
A kézi mosogatással szándékosan nem hasonlítom össze, mert bár nem folyóvízzel mososgatok, amikor kézzel teszem, mégis folyóvízben öblitem el az edényeket. A vizet nálunk gázbojler melegíti, úgyhogy egészen biztosan kb. Annyival kerülne többe a mosogatásom (vagy aktuálisan a férjemé vagy a fiamé), mint amennyi a mosogatógép amortizációja.
Amin meglepődtem a számolás közben, hogy az áramdíj milyen aránytalanul nagy a vízdíjhoz képest.

 

Egy tök jó poszt a témában. Kézi vs. konyhai mosogatás.

Kategóriák
Egyéb kategória

Olcsó vacsora 345 forintból

 

Egyszer valahol be kellett vallanom, hogy mi az az étel, ami ciki, de szeretem. Akkor elárultam, hogy évente kétszer valami furcsa kényszert érzek, hogy egy lepukkant étteremben rántott trappista sajtot egyek vagy rosszul főzött rizzsel, vagy mirelit sültkrumplival. Bocsánat.
 
Van viszont másik is, igaz, azt soha nem eszem, de mindig összefut a nyál a számban ha hallom. És ez a „mézes-mustáros” kifejezés. Pár éve egy reklámban is futott valami félkész étel, és egyik kisfiú azzal dicsekedett, hogy náluk az lesz a vacsora. Mézes-mustáros. Gondolom csirkemell filé. Na mindegy, odáig soha nem jutottam, hogy vegyek egy ilyet, de bevallom, imádom, a mézes-mustáros dolgokat.
Ilyen a karfiol is, és elképesztően finom!
 
Ismét egy olcsó vacsora következik.  Tegnap a Hunyadi téri piacon vásároltam.
 
Fejenként 345 forintot költöttem, és ebben benne van egy egész csirkecomb is. Ez volt a drágábbik fele. Nem túl nagyok, lemérte őket a hentes, mindegyik 240-250 forint között volt darabonként.
Vettem még egy kisebb fej karfiolt 150 forintért (szezonja van, most a legolcsóbb!), és egy póréhagymát szintén 150-ért. Otthon volt két fej hagymám, max. 60 forint, fél fej fokhagyma, az 50. 4 ek. Mustár az 20, 2 ek méz 50, kevés étolaj az 15. Só, bors, legyen 5.
Nekünk ehhez nem kellett rizs, de ha valakinek kevés a karfiol (megértem) akkor is megvan bőven 400 forint alatt a vacsora, ha főz mellé egy rendes adag rizst.
 
Hozzávalók 4 személyre:
 
4 db egész csirkecomb
1 közepes karfiol
1 póré
2 fej vöröshagyma
6 gerezd fokagyma
4 ek mustár (ha lett volna magos, az még jobb lett volna)
2 ek méz
pár csepp citromlé (ha van otthon, nyugodtan mehet egy kanálnyi, nekem nem volt)
3 ek étolaj
só, bors, csipet őrölt szerecsendió
 
A csirkecombokat sóztam, borsoztam, és kevés vizet aláöntve, lefedve előbb a bőrös felét, majd a sima felét is megsütöttem. Mikor már majdnem elkészült, belereszeltem egy gerezd fokhagymát, öntöttem alá fél deci vite, majd elfőztem.
Közben a hagymákat felkarikáztam a fokhagymával együtt. Olajon kevés sóval nagyon kis lángon puhára pároltam. Hozzadtam a mézet és a mustárt, sóztam, borsoztam, meghintettem a szerecsendióval, és annyi vizet adtam hozzá, hogy krémes állagú legyen.
Egy nagy fazékban vizet forraltam. Ebbe dobtam a pici rózsákra szedett karfiolt, amt nem főztem rommá, csak épp roppanósra, de ez ízlés kérdése. A leszűrt karfiolt a hagymás mártáshoz kevertem, kicsit felforrósítottam és a csirkecombbal tálaltam.

 

Kategóriák
Egyéb kategória

Derítik, finomítják, beállítják az illatot és az ízt

Olívaolaj hamisítás 2. rész

Hogy is megy ez? 

Az olívaolaj-szektorban többféle megoldás is létezik a dolgok megszépítésétől a hamisításig. Nézzünk egy erősen leegyszerűsített felosztást. Kishalnak számít egy nagyobb felvásárló, aki helyi, de nem túl ellenőrzött beszállítókkal dolgozik; ha van saját ültetvénye, az kicsi, és valójában már csak palackoz és címkéz. Ebben az esetben már a piaci és anyagi előnyök felé halad a márka, de még egész megbízható olajat kínál. Az üvegben az van, amit ráírnak (termelő, fajta) de az olaj legfeljebb középszerű.
 
Aztán vannak a nagyobb cégek, akiknek a beszállítói köre egy egész országrészre vagy egy országra terjed ki, esetleg beszállítójuk az említett kishal is. Itt az olaj minőségére vonatkozó kontroll már elég halvány; sok esetben olyan ócska olívaolaj érkezik be innen-onnan, hogy finomítani, deríteni kell stb., hogy valami egységes terméket kapjunk. Végül vannak a multik, sokuk a világpiac élbolyában. A fogyasztót ilyenkor szoktam elkeseríteni. Mégis mit várunk több száz millió palackos évi forgalomnál? Naplementében szüretelő parasztokat, akik kézzel válogatják a bogyókat? A multicégekhez már mindenhonnan áramlik az olaj. Mivel ezek a márkák világszerte olajéhséget okoznak, egyre újabb olajforrások után néznek. Legjobb példa erre egy igen ismert, olasz címkéjű termék. Eleinte spanyol segítség érkezett, persze egyre roszabb minőség, hiszen a szállítókat literre fizetik, nem minőségre. Később már bevontak egy-két észak-afrikai területet is, mára pedig a lehető legtöbb Földközi-tenger környéki országból „húzzák be” az olajat. A ki tudja hányféle fajtájú bogyóból készült és összeöntött olaj hatalmas tankhajókon érkezik az európai kikötőbe. A papírokat már a tengeren „megmossák”; mire kiköt a rakomány, az olaj már EU-s származású.
 
Az ilyen alapanyag több sebből vérzik, de most csak egyet vegyünk figyelembe: az Unión kívül nem érvényesek az EU-s mezőgazdasági megkötések, vagyis az EU-ban már korábban betiltott műtrágyát, rovarirtót, gyomirtót és egyéb veszélyes növényvédőszereket alkalmazó termelő vígan gyártja az olajat, amit lehet, kihoz az ültetvényből és a termésből is, hiszen csakis a mennyiséget tartják szem előtt. Nem kell betartani  a védőszerekre vonatkozó kivárási időt, sokszor egy-két nappal szüret előtt még vegyszereznek.
De tegyük fel, hogy az olívaolaj előállításakor valóban nem használtak hőt, oldószert (pl. hexánt), és nem silány minőségű olívapogácsa-olajat készítenek. De a tömegtermelés az ízen is nyomot hagy. A multicég finomítójába beérkező x millió liter olaj egy része már „megtört”, avas, bomlásnak indult.
 
Ekkor kezdődik a kémia. Derítik, finomítják, beállítják az illatot és az ízt. És a savtartalmat, ugyanis egy EVOO-nak 0,8 % alatti oleinsav-tartalommal kell rendelkeznie. Természetesen a beáramló olajok között vannak erősebb savtartalmúak is, amiket persze egységesen a határérték alá kell szorítani. Mivel a jelenlegi szabályozás értelmében az az olívaolaj számít extra szűznek, aminek a savtartalma 0,8 % alatti, ez a kitétel már  teljesült is. A másik követelmény, hogy kizátólag mechanikai eszközökkel, hő használata nélkül kell kinyerni az olajat. És ezt ki ellenőrzi mondjuk Marokkóban, vagy Törökországban?
 
Azokról a tengeren elfogott tankerekről már ne is beszéljünk, amik papíron EU-s olívaolajat szállítanak, a tartályokban azonban kis-ázsiai, higított mogyoróolaj lötybölődik. Az előállítást, a származást és a minőséget igazoló papírok kereskedelme tehát virágzik.
Az olívaolaj-bizniszben mindig volt pénz, de a közelmúltban annyira meglódult ez a buli, hogy a szervezett bűnözés is szívesen betársult az egészséges életmód népszerűsítésébe, így legálisan lehet kábítószerből, szerencsejátékból stb. származó pénzt mosni. Az olívaolaj‑szektort viszont a termelő államok kormányai is ösztönzik innentől már könnyű összerakni, ki jár jól az állami támogatások megállapításakor.
 
A szakma egyik kézikönyve szerint a világ olívaolaj-termésének  mindössze 2‑3%-a esik az extra szűz kategóriába, és ki tudja, ebből mennyi felel meg ténylegesen az EVOO kategória minden követelményének.
 
Itthon pedig jó szívvel és tudatlanul árulják a több országból kitiltott olívapogácsa-olajat (más néven sansát vagy pomace-t), nemritkán 2000 Ft-os literáron. Pedig ezért az árért már igazi extra szűz olívaolaj is kapható.
(www.igazioliva.hu)

 

A cikk első része itt olvasható.

Kategóriák
Egyéb kategória

Az olívaolaj hamisítás nagyobb üzlet, mint a heroin

Nem lepődtem meg, amikor Tóth Gusztáv egy spanyol vacsorán azt mondta, hogy az olívaolaj hamisítás több pénzt hoz mint a heroin kereskedelem. Néha olyan érzésem van, hogy csak Jamie Oliver ellocsol annyi extraszűz olívaolajat, amennyit Európában megtermelnek. Pont ezt ne hamisítanák?
 
A cikket az Igazi Oliva cég tulajdonosa írta, holnap folytatjuk.
 
„Én csak extra szüzet használok…” – hallom gyakran a némi sznobizmussal és  büszkeséggel panírozott mondatot a „tudatos vásárlótól”. Pedig ebben sajnos még semmi tudatosság nincs. De mitől is nem olívaolaj az, amire az van írva, hogy „Extra Virgin ”?
Ne legyenek illúzióink az olívaolajjal kapcsolatban.
A borhoz, a sajthoz és egyéb élelmiszerekhez hasonlóan számtalan módon hazudnak róla és hamisítják. Egy hónapja sincs, hogy az egyik spanyol olívász barátom (akinek az olaja egyébként a világ élvonalában mozog) kendőzetlenül és tömören mondta, hogy az „otthon” kapható EVOO-k (Extra Virgin Olive Oil, a szakmában ez a hivatalos rövidítése az extra szűz olívaolajnak) kb. 70 %-a alacsony minőségű, pancsolt, de minimum bizonytalan eredetű.  Olaszországban még rosszabb a helyzet, és ez főleg az exportnál derül ki – friss felmérések szerint öt olasz (értsd: olasz címkéjű…) olajból négy átverés, így vagy úgy (http://www.oliveoiltimes.com/olive-oil-business/europe/made-in-italy-olive-oil-investigations/23505). Mi pedig itthon leemeljük a polcról a bevált márkánkat, és elégedetten sóhajtunk: megint az egészségünkre áldozunk.  Tévedés. Csak pénzt raktunk egy igen kiterjedt, maffiaként tevékenykedő hálózat zsebébe.
 
A szakmában teljesen hétköznapi tény, hogy a világpiac erősebb olasz márkái régóta alacsony minőségű spanyol tömegolajból dolgoznak, amit olasz címkével látnak el. Ha a hétköznapi ember ezt megtudja, a spanyol olajat ócska tömegárunak gondolja. Azonban az általánosítás ebben az esetben is helytelen. Az évi 1,2 millió tonna olívaolajat előállító és ezzel a mennyiséggel világelső Spanyolország − pont a nagy számok törvénye miatt − számtalan olyan kisebb-nagyobb termelővel is büszkélkedhet, akik könnyedén jutottak be a bolygó 200 legjobb EVOO-ját felvonultató és évente friss adatokat közlő Flos Olei kézikönyvbe – amit olasz szakértők írnak. A kötetben nem ritkák a 95-97 pontos spanyol olajok. 98 pontot, ha jól tudom, még nem adtak ki senkinek. Tehát városi legenda, hogy „a spanyol olaj nem olyan jó, mint az olasz”. Másrészt ha valaki azt hiszi, hogy nagy olasz márkák közül válogat a boltban, akkor jó eséllyel spanyol (lassan inkább afrikai…) olajat fogyaszt. Mind a spanyol, mind az olasz oldalon vannak piacvezető „nagymárkák”, én mindenkit intenék tőlük. Ha jó olasz olívaolajat szeretnénk, itthon is válogathatunk egy olasz úr kínálatából.

Mindig hangsúlyozom, hogy keressük a csomagoláson a termelőt, a termőhelyet és a bogyó típusát (3T szabály). Régen rossz, ha valahol ez szerepel: Származási hely: EU. Ez mindenképpen gyanús, hiszen ebben az esetben nem minden ok nélkül van elhallgatva a termelő, a hely és a fajta, tehát a termék valószínűleg pancsolt és több helyről összevásárolt.

Kategóriák
Egyéb kategória

A snack országában élünk

A magyar anyukák szerint pocsék a menza kaja. Nézőpont kérdése, ugyanis nálunk ebéd sincs az iskolákban. Az van, amit a dobozba rakok. Vagy megeszi, vagy nem. 

Országos szintű probléma, és akkor nem kis dolgot feszegetek, hogy itt, nincs “rendes” ebéd! 13 éve “rakom a luch”-ot, vagyis csomagolok. Rakom a lunch-ot, vívom a harcot, mert a lunch sokszor úgy jön haza, ahogy elment…érintetlenül. Persze a gyerek apja azt mondja “Nem érdekes mit szeret az a kölök, ha éhes, majd megeszi. Majd rájön milyen rossz az neki ha éhezik, Kisanyám!” Kicsit a tapasztalatlanság érződik ebből a merész kijelentésből. Mert a gyerek nagyon komor hangulatú mikor hazajön és nem ő tudja meg milyen rossz az ha nem eszik, hanem a környezete. Sajnos a gyerekek nem esznek meleg ételt ebédre! Persze mások az étkezési szokások itt, értem én,13 éve próbálom megszokni, és ma már fejcsóválva bár de minden nap tudomásul veszem, hogy egy gyereknek este 6-7 óráig nem jut meleg étel a gyomrába. A napja nagyrészét otthonától távol tölti, vacsoradiőben esik haza, akkor ül le a család (jó esetben együtt) a

meleg vacsorát megenni. Addig csak “rágcsált”.

Oktatási intézményben keresd a konyhát! A “cafeteria”-t.


Legyen az állami vagy magán iskola, legtöbb helyen a konyha éppen csak “kicsomagoló” hely, főzni nem szoktak benne. Drága mulatság fizetni a szakképzett munkaerőt, a friss alapanyagokat és folyamatosan megfelelni az egeszségügyi előírásoknak. Inkább külső cégekkel szerződve szállíttatják az előregyártott “eleséget”. Kényes téma. Rengeteget lehet olvasni erről. Hajmeresztő. Sokkal rosszabb mint az általunk oly sokat szidalmazott kelkáposztaszagú menza a sűrű főzelékeivel és mócsingos cafatjaival meg az átlátszó levesekkel! Mert az legalább meleg volt! És néha volt ehető is, amit ülve ettünk meg, tányérról, evőeszközzel.

 

Két gyerekem közül az egyik olyan helyre jár, ahol van ebédlő. Oda még soha be nem tette a lábát. Nem bírja a szagát se. A másik gyerekem se megy be, mert az ő iskolájában ebédlő sincs. Konyha sem, egyáltalán. Ez talán még a szerencsésebb megoldás, bár a szülő terhein nem enyhít, mégis a saját döntésén alapul mi kerül a gyereke elé az asztalra. Kénytelen pakolni “lunch”-ot, tizórait és uzsonnát vagyis snack-et. A snack országában élünk.

 

Mi van a lunchboxban, avagy rémségek kicsiny tárháza. Sajnos itt sem jobb a helyzet tisztelet a kivételnek. (Köszönöm) Nemcsak mint szülő, hanem mint szorgos pedagógus is nézem a “lunch”-ot naponta.

Rémálmom a “gyerek ennivaló” kategória. Amit épeszű felnőtt nem fogyaszt, mégis adja a gyerekének… Külön iparág van a gyerekételek fabrikálására. Szoros ősszefogásban a médiával.

 

Álljon itt egy lista, teljesség igénye nélkül,

Levesek:

Minden gyerek nyúl érte a boltban, lásd címke. Nemcsak felismerhetetlenségig feldolgozott, gyanús csirkedarabokat hanem pl BPA-t (műanyagokban található Bisphenol A)-t is tartalmaz. Nyitáskor azonnal megcsap a tartósítószer “aromája”.

Második fogásként következzen az alap “mac&cheese”, sajtos tészta, gyári konstrukciója:

Szeretett rajzfilmhős itt is megtalálható a csomagoláson. Az “Annieʼs” brand organikus és kicsit hippi logója erős konkurrenciát jelent a Kraft cégnek.

 

 

 

 

Kedvencem a Lunchables, fellelhető benne apró sajtkocka, felvágott karika, sóskeksz, édeskeksz. Merészebb es drágább verziója italt és desszertet is tartalmaz!

Kap persze a jól táplált gyerek tejterméket is, kanál sem kell pl a joghurthoz, elég kiszivattyúzni a műanyag tasakból. Létezik többféle leleményes ízben, pl vattacukor! Ha véletlenül kifröccsen a szőnyegre lehetőleg megfelelő színűt válasszunk, soha nem jön ki a festék.

Csemege a sajtrúd, ez pl a mozzarella sajt teljes kicsúfolása.

Kell persze zöldség is a kiegyensúlyozott étrendbe.

Ezek zöldség rudacskák es chipszek, krumpli, paradicsom es spenót! Ízre és szagra teljesen sültkrumplira emlékeztetnek. Ujjaim sósak és zsírosak utána.

Másik nagy kedvencem ahogy gyümölcsöt kap a gyermek. Gyömölcs gumicukor, tekercs és szíj! Sok szülő bedől, ez a napi gyümölcsfogyasztás.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Persze ott van még az örök és egyeduralkodó PB&J! Peanut-butter and jelly. Vagyis a mogyoróvajas-lekváros szendvics, a kérlelhetetlen szeletelt zacskós kenyéren. Alapeledel. Persze csak annak, aki nem halálosan allergiás a mogyoróra!

 

És ha mindez még nem volt elég magas cukortartalmú ebéd, jöjjön a desszert. Megnyugtatásul 100 kalóriás adagolásban:

Innivalónak kapható millió féle édes lé:

Kész is vagyunk. A jóllakott csemete ezután igen élénk: csodálkozunk is rendesen mennyi a hiperaktív, figyelemzavaros gyerek. Ezen kórképek orvoslására szerencsére már alapos terápiák és gyógyszerek állnak rendelkezésre. Ebéd után nincs csendespihenő, nemhogy alvás, óvodáskorban sem. Mehet tovább a “munka”.

Mit tehetek, ha ez “nem megy le a torkomon”? És ha azt sem akarom hogy a gyerekemén lemenjen?


Főzök meleg vacsorát minden este. Előre megtervezett heti menü alapján, különösen ügyelve arra, hogy pakolható, másnapra csomagoljató legyen. Egyik konyhai fiókunk tele van dobozokkal, konténerekkel, termosszal, amiben a leves és különböző tészták, köretek melegen tarthatók. Nem beszélve arról, hogy nem hagyunk magunk után annyi szemetet, eldobandó csomagolóanyagot. Nagy vívmány volt az osztályban a mikrosütő beszerzése. (Persze van aki ezen is felszisszen…) Kedvére melegítheti ételét benne mindenki. Kiadagoljuk a tejtermék, zöldség, gyümölcs, édes és sós snack arányát. A legjobb megoldás pedig, ha a gyermekkel közösen “rakom a lunch”-ot.

Kicsit korábban kell ugyan felkelni hozzá, de úgy tűnik ez nem probléma, emlékeztetőt is kapok róla:

“Ébressz fel korán. Minimum 6:00, maximum 6:00 -kor!”

Csodák csodájára meg is eszi amit kiválasztott.

.

 

Kategóriák
Egyéb kategória

Vacsora 250 forintból

Gábor receptje: Megettük az összes kóstolót, a saját magunk hagyta maradékot is az év végéről, úgyhogy ideje kicsit belenézni a pénztárcánkba, és konstatálni, hogy ma bizony nem pezsgő lesz kaviárral vacsorára. Ma sem. Vacsora 1 dollárból.

Azt mondta egy ismerősöm, hogy őt a hús mentes olcsó receptek nem érdeklik, mert olyat mindenki tud, de olyat amiben hús is van, na az művészet. Nem akartam leállni vitázni, hogy a zöldségek is meglehetősen drágák szerintem, abban igaza van, hogy mondjuk krumplit és hagymát viszonylag olcsón lehet vásárolni, a káposztáról ne is beszéljünk.

Úgyhogy tegnap kimentem a piacra reggel, és vittem magammal összesen 1000 forintot, nehogy kísértésbe essek. Ha azt is számolom, amit otthon használtam fel, de nem most kellett megvenni, akkor pont elfogyott az ezresem.  Ebből három felnőtt és egy gyerek lakott jól. Elégedett vagyok.

A hentesnél kezdtem, a hús a legnagyobb tétel. Kértem negyven deka combot ledarálva, fizettem érte 450 forintot. Vettem egy nagyobbacska zellert és két petrezselymet az egyik zöldségesnél, összesen 140 forintért, egy másiknál egy citromot és két csomag újhagymát 280-ért. Ez eddig 870 forint. Egy zeller elképesztően kiadós, egy négytagú család simán jóllakik vele. Mi imádjuk levesbe, salátába, de chipsnek megsütve is.

Otthon felhasználtam egy tojást, amit 35 forintért vettem, és másfél deci étolajat, ami 75 forintra jön ki. A fűszerek, 1 gerezd fokhagyma, illetve egy szikkadt zsömle fele, az a maradék húszas.

Wokban sült zeller húsgombóccal

A húsgombóchoz:

40 dkg darálthús

1 csomó újhagyma a zöld szárával együtt, felkarikázva

1 gerezd fokhagyma lereszelve

1 citrom reszelt héja

pár csepp citromlé

½ zsömle, beáztatva, kinyomkodva vagy gluténérzékenyeknek 1 ek csicseriborsó liszt

1 tojás

A sütéshez kevés étolaj

 

A zellerhez

1 zeller

1 kk cukor

1 ek étolaj

1 csomó újhagyma a zöld szárával együtt

2 csomó petrezselyem

1 citrom leve

chili, só, bors ízlés szerint

 

A húsgombócokhoz mindent összegyúrtam, majd vizes kézzel diónyi gombócokat formáltam belőle. Serpenyőben kevés olajon, folyamatosan forgatva a gombócokat szép pirosra sütöttem.

A zellert legyalultam, elkevertem a cukorral, majd egy wokban megforrósítottam az olajat. Több részletben sütöttem meg benne a zellert, egy adagot csak 1,5 percig rázogatva, amíg a pici cukor színt nem adott neki. Végül az összes kész zellerre nyomtam a citrom levét, majd elkevertem a petrezselyemmel és az újhagymával. Sóztam, borsoztam, és szórtam rá kevés chilit is.

 

Kategóriák
Egyéb kategória

A nő, aki nem aggódik

Máshogy édes, mint a karamell.
Annyira szerettétek legutóbbi sikersztorit itt a blogon, hogy úgy döntöttem, rendszeressé teszem a sikeres, bátor és boldog emberek bemutatását, különös tekintettel a gasztronómiához is kötődő nőkre. Folytassuk egy nővel a Wekerléről, aki januártól hivatalosan munkanélküli, de már alakul a vállalkozás, és különben is, komolyan elhiszi valaki, hogy létezik négygyerekes munkanélküli édesanya?! Naugye…
Ez a történet most róla szól, és a karamellségekről.

Három éve, kaptam egy levelet, Baksa Anna írta. Arról szólt, hogy bár mi nem ismerjük egymást személyesen, de úgy érzi, sokat kapott tőlem a blogon keresztül, – ettől teljesen meghatódtam – és arra gondolt, hogy ő is adna valamit. Méghozzá egy polinéz masszázst, mert ő masszőr.
Ez a bejegyzés most nem a masszázsról fog szólni, mert mint kiderült, abból igazán megélni nem lehet. Nem csodálkozom, egy óra alatt annyit dolgozott Anna, hogy végig úgy éreztem, mintha ketten lettek volna a szobában rajtam kívül. A szemem csukva volt, úgyhogy vagy valóban két nő masszírozott végig, vagy Annának négy keze van. Dolgozott ő mindennel, a kezével, az alkarjával, közben táncolt, én pedig annyira ellazultam, mint utoljára gyerekkoromban. Tudni kell, hogy bár nem vagyok autista, nehezen viselem idegen emberek érintését. Tulajdonképpen csak a szüleim, a férjem és gyerekem érhet hozzám. Ezt mindig a három hónapos inkubátorkezelésnek tudom be, amivel életem első negyedévében meg kellett küzdenem, aztán vagy így van vagy nem. Nem vagyok én ehhez az intenzív érintéscunamihoz hozzászokva, meg kell tanulni elfogadni az ilyen ajándékot, ami után tényleg kicserélődik az ember egy napra legalább. Elképesztő élmény. Föld felett járás, és vigyorgás.

Annáról tudni kell, hogy ha valakire igaz ez a kis vicces grafika, akkor az ő.

Egyedül neveli négy gyerekét, de nem aggódik semmin, úgy döntött, olyan még soha nem volt, hogy ne lett volna valahogy, úgyhogy az élet nem áll meg, az élet nem omlik össze, az élet megy tovább. És ha már így van, akkor az élet legyen jó és legyen szép. És Annának az.
Ősszel egyszercsak kiírta a fésznukra, hogy karamellségeket gyárt, mert meg kell gyógyítania a köhögő torokfájós gyerekeit. Aztán olyan lelkesedés támadt a poszt körül, hogy elkészültek a kóstoló adagok is a barátoknak. Amikor karácsony előtt találkoztunk, épp megszűnt a munkahelye, de mosolyogva mondta, hogy nem probléma, karamellségekkel fogja megmenteni Budapest lakosságát a téli nyavalyáktól, tavaszra elindítja vállalkozását. Addig a barátok élvezhetik a selymes, vajas-tejszínes karamellek elképesztő ízét.

Nagymama krémjei:
– fahéj-narancs
– szegfűszeg-narancs
– gesztenye
– aszalt szilva-fahéj

Köhögéscsillapítók:
– citrom-eukaliptusz
– levendula-citrom
– kakukkfű-eukaliptusz
– menta

Kelet kincsei:
– gyömbér-citrom
– chili
– rózsabors
– rózsavíz

18+ :
– barackpálinka
– kökény-vodka
– kávé-whiskey

Kaptam is belőle egy nagy csomag kóstolót, minden ízből egy-egy üvegcsével. Három nap alatt elnyalogattuk, és csak azért tartott ilyen sokáig, mert erős önmérsékletet tanúsítottunk.
Kívánom, hogy szárnyaljon a vállalkozás, de csak annyira, hogy a masszázs megmaradjon mellékállásnak!
És most ti is megkóstolhatjátok ezt a rengeteg féle karamellséget, mert Anna megajándékozza az egyik szerencsés olvasót egy szuper-csomag karamellség kóstolóval.

Lájkoljátok a bejegyzést, holnap este onnan sorsolunk ki valakit, akire én legalábbis nagyon irigy leszek 🙂

 

Kategóriák
Egyéb kategória

…amikor szétpukkan a szájpadlásomon…

2011%2~1_1.JPGNem írom le, mi mindent ettünk össze-vissza az utóbbi napokban, legyen elég annyi, hogy egy kisebb falu simán elkosztolt volna nálunk ínséges időkben egy hétig, az biztos. Aztán üzent Zsuzsa Szatmárból, konkrétan Panyoláról, hogy ugorjunk már át hozzájuk, otthon vannak egész nap.
El is indultunk, GPS Budapesten, de eddig is elvoltunk nélküle, most se lesz szükségünk rá, 120 kilométer az egész miért is izgulnánk, különben is a férjem telefonján van GPS is, igaz még soha nem próbáltuk, de biztosan jó az.

Arra emlékeztünk, hogy komppal kell átmenni, és nem szabad a GPS-re hagyatkozni, mert az bevisz valahova, ahová nem kéne, és traktor szokta kimenteni a szatmári ízekre szomjazó delikvenseket, de jártunk mi már ott műholdas navigációval, és pont az ajtóban jelezte a szerkezet, hogy megérkeztünk, így hát most se féltünk. Igen ám, de akkor Naviguide térképet használtunk most meg a guglibarátunk saját izéjét, naná, hogy ott álltunk egy falu putrisorának a végén a gyümölcsfák között vigyorgó romákkal, akik azt lesték mikor ragadunk el a sárban. Hívtuk is kétségbeesetten Zsuzsát, hogy most mi legyen, itt bizony nincs komp, de a folyó közelébe se tudunk menni. Eltévedtünk.
Semmi baj, irány vissza 40-50 kilométert, ott jobbraballrajobbra, majd újra és akkor már ott lesz az a komp, ami működik is. Jah.

Mondta is Zsuzsa, hogy amikor a falu weblapját készítették, külön kérték, hogy legyen egy olyan pont hogy „GPS használók figyelmébe” mégis eltévedtek a fejlesztők, amikor a fizetségért mentek a faluba, talán nem emlékeztek a saját maguk készített szövegre 🙂
Megérkeztünk, pálinkáztunk, ebédeltünk, pálinkáztunk, megnéztük az épülő gyümölcsaszalót és szövetkezeti házat Ambrussal (annyira jó, hogy vannak még emberek, akik szövetkeznek egymással és nem csak hitegetik, becsapják, meglopják egymást, hanem tényleg közösen dolgoznak). Végül otthagytuk egy napra a gyereket, mert nekünk mennünk kellett beereszteni a kutyát, aki csodálkozott volna, ha egy lábtörlőn tölti az éjszakát a megszokott szoba helyett.

Egy szó, mint száz ebből a kesze-kusza felvezetésből csak azt akartam kihozni, hogy újévi falatkák is készültek ám nálunk, amit még illett volna tegnap megosztanom, de elszállt a gépem tápegysége, és január elsején Erdőbényén nem lehet ilyesmit vásárolni.
Mindig is kedveltem a puy-i lencsét, de amióta olvastam Thomas Keller könyvében, hogy milyen jó érzés, amikor a pici lencse szétpukkan a szájpalásán, ahogy odanyomja a nyelvével – szinte mint egy kaviár, azóta, még jobban kedvelem, érdekes, hogy pár leírt szó milyen hatással tud lenni emberekre.

Az étel lényege a házi, lime lével és lime héjjal készült majonéz. A majonézre is egy fél éve kattantam rá újra, gyerekkoromban is szerettem, amit apu villával bűvészkedett össze a zöld színű jénai tányérban, miközben én próbáltam cseppenként önteni a tojás sárgájához az olajat, de amióta elköltöztem, valahogy kimaradt az életemből, pedig ez nem tavaly történt. Szerencsére már nem kell villával erőlködni, elkészíti helyette a gép.
Na, jöjjön a recept, úgy látom ebből a bevezetőből nem lesz semmi, főleg, hogy az elejét még egy hete írtam Erdőbényén, de már idén kell befejeznem az Oktogonon.

Hozzávalók:
40 dkg puy-i lencse
2 tojás sárgája
1 ek francia mustár
1 lime leve
1 lime héja
1 ek konzerv zöldbors
1 ek méz
só, bors
1 dl olívaolaj
2 dl étolaj
2 csomó újhagyma
1 nagy csokor petrezselyem
vékonyra szeletelt füstölt libamell vagy bármilyen más füstölt hús

A lencsét harminc-negyven perc alatt puhára főzöm.
A majonézhez a késes robotgépbe teszem a tojások sárgáját, a mustárt, a lime levét és héját, a zöldborsot, mézet, sót borsot. Elindítom a gépet, és hozzáöntöm az olajat. Az első kanálnyi mehet lassan, a többivel nem kell vacakolni, nem fog kiválni, kemény majonézt készít a gép egy perc alatt.
Apróra vágom az újhagymát a zöldjével együtt, majd a petrezselymet is.
Mindent elkeverek a leszűrt, kihűtött lencsével, végül a libamell szeletekre kanalazom.

Ha már újévről lecsúsztunk a recepttel, tegyük el farsangra, tényleg megéri elkészíteni!
BÚÉK kedves olvasók, bízom benne, hogy valami jót is hoz majd ez az esztendő!

A lencséről is van fotó, de valamiért a blog.hu nem szereti, gyertek a fészbukra, ott látható.

Kategóriák
Egyéb kategória

Fűszeres este a Mika Tivadarban

Nagy nap lesz holnap a számomra, és a blog számára!

A Mika Tivadar Mulatóban a Kőleves és Fűszer és Lélek receptjeiből lehet ízelítőt kapni, és persze jókat inni, mulatni! Lesz latkeszt kecskesajtkrémmel és a mandulás fánk, illetve  gesztenyemézben pácolt kacsamell datolyás sült zellerrel, céklapürével.

http://mikativadarmulato.hu/

1075 Budapest, Kazinczy utca 47.

Rendhagyó Hanuka Bál! 
 

Hanukai fánk.
Gyertyagyújtás.
Trenderli csokipénzben.
Szópóker.
Száj Krav Maga.
Koncert.
Tánc.
A Negyed6Negyed7 Fesztivál kiemelt napja a Mika Tivadar Mulatóban
 
18.00 Fűszer és Lélek, Mika és Kőleves. Falatozás Fűszeres Eszter és a Kőleves Vendéglő receptjeivel. Fűszeres Eszter tradicionális zsidó recepteken nyugvó fúziós konyhájának ízvilága tökéletesen passzol a Kazinczy utcai Kőleves Vendéglő kozmopolita – kóser stílusú étlapjához. A finomságok a Mika Tivadar Mulató pultjainál találkoznak egymással és veletek. Keressétek, kóstoljátok mandulás fánkunkat, latkeszünket!

Fűszeres Eszter könyve dec. 23-án 20% kedvezménnyel kapható a Mulatóban, Karácsonyi ajándéknak tökéletes Hanukai receptekkel! 😉
http://www.koleves.com/   
 
20.00 Kiállítás és gyertyagyújtás az EightDaysDesign modern és rendhagyó hanukiáival, a Filter Galéria rendezésében, darányi Andrissal.
Ki látott már nyolcoldalú fa, porcelán, vagy beton hanukiát? Az EightDays Design a kortárs design és tárgykultúra progresszív szemléletével értelmezte újra a zsidó liturgia hagyományos tárgyi elemeit. A Hanuka ideje alatt végig gyönyörködhettek a formabontó és egyben tökéletesen új, színes és formaalkotó hanukiákban, és december 23-án különleges, közös gyertyagyújtásban vehettek részt. Mindeközben a Filter Galéria bepillantást enged a kortárs ékszer- és formatervezés mindennapokban is hordható csodás darabjai közé.
http://www.eight-days.org/http://filtergaleria.hu/

21.00 Ünnepi transztáncolás a Butterfly Effecttel és DJ Haze muzsikájával
Magyar Bori, Vázsonyi János és Kardos Dani alapozzák meg a Hanuka Bál hangulatát, majd Dj Haze zenél a koncert után hajnalig!
 

Húúúúúú! 

Kategóriák
Egyéb kategória

Hanuka Party

Végre, hanuka!!!

Holnap meggyújtjuk az első gyertyát a hanukkián!

Az ünnepről már régebben írtunk, a hanukai fánk receptjét itt olvashatjátok, a latkeszét pedig itt. A kedvenc hanukai receptemet, a jeruzsálemi túrótortát pedig itt. Ez pedig egy nagyon klassz hanukai ünnepség.

Van egy nagyon kedves társaságunk. Tágasabb baráti kör, több mint 20 embert számlál, gyerekek, felnőttek vegyesen.

Együtt üljük az ünnepeket, télen együtt telelünk, síelünk a közeli Jiminy Peak lejtőin,
nyáron együtt nyaralunk, tavaly pl Toszkánában, gyerekeink pedig együtt járnak
iskolába. Ha úgy hozza a helyzet cserélgetjük, etetgetjük, nevelgetjük egymáséit is. Egy
falu…
 
Van köztünk orvos, tanár, óvónő, számítógépes izé (abból több is), történész, angol
professzor, borkereskedő, sörkészítő, bába, jó sok ügyvéd, és egy építészmérnök.
Származásra való tekintet nélkül ünnepeljük a Hanukát is, tavaly pl így:
Mint minden ünnep, jó alkalom összejönni, bulizni. Jó, de mit is ünneplünk Hanukakor?
Sokaknak csak halvány elképzelése volt róla mint pl az építészmérnöknek aki, koreai.
Hogy a felnőttek figyelme se lankadjon a vallástörténeti ismertető közben, kitaláltuk,
hogy előadjuk a hős Makkabeusok történetét. Évente más-más stílusban, tavaly pl
Mendel-a templomszolga szemszögéből amit a számítógépes izé, a borkereskedő és
az óvónő írt a konyhapultunkon.
 
Mendel Csodája
játék 6 színben
 
Első szín
 
Szír király palotája
 
Király: Holofernész! Holofernész! Hol ez az ember! Soha nincs itt, mikor kéne! Éppen
most, mikor elhatároztam, hogy pontot teszek a zsidóügy végére, megint császkál
valahol.
Holofernész (rohanva): Felség! Felség! Itt vagyok máris. Meghajlok előtted, lábad
nyomát csókolom, dicsérem nagyságod, hatalmad…
Király: Nna, hagyd már abba ezt, elég! Tudom, én vagyok a leghatalmasabb, a
napkorong az égen, a csillagok stb. stb. stb. Közben szétvet az ideg. Ezek a zsidók!
Gyomorégést kapok tőlük. Megmondtam nekik ezerszer: hagyják már el ezt az
egyistent, ezt a kiválasztottságot, a parancsolatokat. Nem lehet disznót enni, nem lehet
tengeri herkentyűt enni, csak néha a kínainál! Mi van máʼ? Mondtam nekik azt is:
szedjék össze magukat, tegyék az isteneinket templomaikba és egyenek meg egy jó
szalonnás rántottát.
De nem, rám se hederítenek! Ebből elegem van! Menj és tanítsd móresre őket!
Rombold le a templomukat, kő kövön, olaj olajon, ne maradjon!
Holofernész: Felség! Óhajod parancs! Még hadd nyaljam meg tapladat mielőtt indulok.
Király: Szállj már le rólam! Lódíts!
 
 
Második szín
 
A Szentélyben
 
Mendel (a samesz, a templomban söprögetve): Mendel, csináld ezt, Mendel csináld azt,
Mendel, mi a helyzet a Grossman Barmicvóval? Komolyan? Azt hiszik nincs más
dolgom? Itt takarítgatok egész nap, na nem mintha a rabbik valami rendmániások
lennének. Mindent nekem kell csinálni. Idegfeszültséget kapok, ha még egy elolvadt
jégszobrot össze kell takarítsak. Nem veszik észre, hogy a sivatagban vagyunk? Ezért
extra juttatás járna.
Na, legalább iszom egy kis misebort, de ez is csak az olcsóbbik fajta.
(katonák lépése hallatszik be kintről)
Ajvé, már megint a Grossmanék! Mondtam már nekik, hogy nincs meg a pénzátutalási
bizonylat. Az én hibám az is, hogy a kedves fiacskájuk a Tóraszekrény mögött
iszogatott a cimboráival és elvesztették a csekket?!
Grossman Úr! Zárva vagyunk!
(katonák özönlenek be a templomba)
Húha, nem úgy tünik, hogy itt ma barmicvó lesz. Na én lelépek.
(a csapatok lerombolják a szentélyt)
 
Harmadik szín:
 
Makkabeus falu
 
 
Makkabeus Papa: Rossz hírem van emberek! Ide gyertek!
Makkabeus Mama: Ez nem lehet igaz! Most mindenkinek tudnia kell, hogy elsóztam a
sóletet? 30 év házasság után sincs egy kis nyugtom? Befejeztem! Idén főzze az Anyád
a Pészahi vacsorát!
Makkabeus Papa: Asszony, asszony, nyugi már! Nem a főztödről van szó (habár
tényleg egy kicsit el volt sózva ha már igy említed), lerombolták a templomunkat!!!
Makkabeus Mama: Jaj, micsoda megkönnyebbülés, egy pillanatra nagyon megijedtem!
Júdás Mákábi: Mi az Atyám? Mi történt?
Makkabeus Papa: Antiókusz Király csapatai porig rombolták a szentélyt, minden
odaveszett.
Makkabeus Mama: Jaj! Lehet, hogy ezért nem láttam már Mendelt napok óta? A
hentesnél sem volt ott. Pedig mindig ő az első, aki elhappolja a legjobb csirkenyakat.
Makkabeus Papa: És ennél még van rosszabb is!
Makkabeus Mama: Rosszabb?! Mi lehet még ennél is rosszabb?! Nyögd már ki végre,
ember!!!
Makkabeus Papa: A csapatok már a falu határában vannak. Feldúlják otthonainkat,
kardélre hánynak mindent és mindenkit, megszentségtelenítik a lányokat.
Makkabeus Mama: Csak a lányokat?
Júdás Mákábi: Felvesszük velük a harcot! Isten segítségével legyőzzük őket!
Makkabeus Mama: Miről davenolsz itt? Isten segítségével? Ki vagy te, Dávid? Csak
egy kis bibsi vagy a stettlből! Óriási túlerőben vannak. Inkább hívjuk meg őket ebédre
és etessük őket halálra. Egy kis szombati kalács libazsírral. Vagy maceszgombóc leves
és töltött libanyak! Vagy van egy nagyon jó lapcsánka receptem, már úgyis rég ki a
akartam próbálni!
Júdás Mákábi: Anyuka! Ezek brutális gyilkosok, nem a Grünék jönnek ebédre! Nem
halnak bele egy kis koszorúér elzáródásba!
Makkabeus Mama: Tiltakozom! Még sosem ettek a főztömből.
Júdás Mákábi : Csatára fel! Fél órán belül indulunk!
 
Negyedik szín:
 
A Szentélyben
 
Első rabbi: Egek Ura irgalmazz! Mi történt itt!!! Megszentségtelenítették templomunkat!
Másod rabbi: A menóra! Oda minden csepp szent olaj! Egy napra sem elég tán!
Első rabbi: Legalább nyolc nap, míg elkészül az új adag olaj! Irgalom, könyörgöm!
Mendel (a háttérben): Elég már a könyörgésből. És ezzel a romhalmazzal itt mi lesz?
Ezt is tuti nekem kell majd feltakarítanom. Csak jajonganak meg ruháikat szaggatják
ahelyett, hogy seprűt fognának és könnyítenének a szegény samesz munkáján. Megint
ugyanaz a régi mese. Na, vajon ki fogja préselni és tisztítani a friss olajat, na ki? ÉN!
Már miért is ne, úgysincs más dolgom, nem igaz?
Első rabbi: Megtesszük ami tőlünk telik, gyújtsuk meg a mai adagot és reménykedjünk
a Mindenható jóságában.
Mendel! Mendel! Hol vagy már?! Moss kezet-lábat, kezdd el sajtolni az olajat, iziben!
 
Ötödik szín
 
Csata
 
Júda Mákábi: Emberek! Csapatunk maroknyi, fegyvereink szerények. De az
Örökkévaló a mi oldalunkon áll. Győzni fogunk! S ha mégsem, abban a tudatban
halhatunk meg, hogy anyáink főztje előbb utóbb úgyis végzett volna velünk!
(Harc, amíg minden szíriai katona elesik
Júda Mákábi: Győzelem!!! Hála a Mindenhatónak, megnyertük a csatát, még időben
hazaérünk vacsorára. Anyám, tedd fel a tyúkhúslevest, Atyám elő a jobbik borát!!!
 
Hatodik szín
 
A szentélyben
 
 
Mendel és a zsidók örvendeznek.
Mendel: Hát ebből elég! Bezzeg most mind itt vannak. Hol voltak akkor, mikor az olajat
kellett készíteni? Most hirtelen mindenki összeszaladt a csoda hírére.
Ami pedig Makkabeus Mamát illeti, még volt képe kérni a csodaolajból, hogy abban
sütögethesse a lapcsánkáit!
Első rabbi: Áldassék az Örökkévaló. Nagy csoda esett itt. Legyőztük Antiókusz seregét
és a maradék olaj 8 napig égett. Még Mendel is megérdemel egy kis fizetésemelést.
Mendel: Hát az lenne itt az igazi csoda!
***
 
A színjáték után az elmaradhatatlan gyertyagyújtás, hanukai fánk, potluck party  következik.